Kumpulan HUMOR Gila
***
Kisah SPG GAPTEK JUALAN di PAMERAN KOMPUTER
👨🏼 : "Mbak, mo nanya, ‘ENTER’ ini maksudnya apa?”
SPG dgn sigap ngejawab : “Kayaknya utk mempercepat program deh, mas....!”
👨🏼 : "Mempercepat gimana maksudnya, mbak...?"
SPG : “ Ya biar lebih cepet kerjanya mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa……!!!”
👨🏼 : "Ooowwh.....??!!?" "Tanya lagi ya mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq saya ketik facebook.com nggak keluar apa2 yah..?”
SPG : “Laaaa…!! Di depannya mas udah ngetik www belum...?”
👨🏼 : "Waaahh… belom tuh mbak. Emangnya harus ya, mbak?
SPG : "Ya harus mas..."
👨🏼 : "Sebenernya www itu apa mbak?”
SPG : “Eeehhmm… Apa yah..? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu, mas. Kode permisi gitu luoooh. Kayaknya kalau gak salah singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh....
😆😂🤣
-----------------------------
*Dialog Kyai karo Santri*
*Santri* : Yiii... Pripun niki yii urip kulo kok semrawut ???
*Kyai* : Kawiiiin !!!
*Santri* : Njih yiii...
*1 tahun kemudian... si santri sowan sambil bawa istrinya*
*Santri* : Kok taseh semrawut yii ???
*Kyai* : Kawiiiin !!!
*Santri* : Njih yiiii...
*2 tahun kemudian sang santri sowan lagi dengan 2 istri dan 2 anaknya...*
*Santri* : Pangapunten yai, kok malah tambah semrawut yaiii ???
*Kyai* : Kawiiiiiiiiin....!!!
*Santri* : Njih yai sendiko dawuh !!!
*3 tahun kemudian sang santri sowan lagi dengan 3 istri dan 4 anaknya...*
*Santri* : Nyuwun pangapunten yai, niki gesange kulo kok malah tambah nemen semrawute yaii !!!
*Kyai* : Kawiiiiiiiiin...
*Santri* : Sendiko dawuh yai !!!
*4 tahun kemudian si santri sowan lagi ke 4* *istri di bawa semua jumlah anak 7*
*Santri* : Alhamdullilah yai, Kulo saget sowan meriki maleh kaleh garwo papat putro papat sak niki sampun mbeto ALPARD !!!
*Kyai* : Lho koq iso Le, piye ceritane ???
*Santri* : Perkawes keluarga sami semrawut, garwo-garwo sami rembugan pripun carane ben saget maju, akhire garwo garwo sami ndamel usaha piyambak piyambak.
Wonten usaha catering, wonten sing buka percetakan lan lintunipun yai... Alhamdulillah sakniki saget ndamel griyo ngantos sekawan yai ,, lan kulo sakmeniko kagungan mobil ALPARD !!!
*Kyai mantuk-mantuk karo ngekek ngekek...*
*Santri* : Kyai... ngapunten Panjenengan sak meniko gadah mobil nopo ???
*Kyai* : Daihatsu gundul tahun 80, Ono opo ???
*Santri* : Kawin malih kyai !!!
*Kyai* : Huuussssss Kadung tuwek iki le 😀
+-------------------------------
Untuk semua wanita ⭕ Kick Off "Kanker Payudara".
🔺rawat bayimu dengan ASI
🔺cuci BH Anda setiap hari.
🔺Hindari BH hitam di musim panas
🔺Jangan kenakan BH saat tidur.
🔺 Jangan sekali-kali memakai BH berkawat.
🔺 Selalu menutupi dada Anda sepenuhnya dengan syal saat Anda berada di bawah terik matahari.
🔺Gunakan deodrant bukan anti perspirant.
🔺Ini adalah pesan Layanan Umum dari Rumah Sakit Kanker.
⭕ Kirim ini ke Semua Wanita yang Anda Peduli Tanpa Ragu-ragu.
⭕ Kesadaran itu penting
⭕ aku peduli untukmu
⭕ Jangan ragu untuk menginformasikan kepada wanita lain. Teruskan ke setiap wanita di Daftar Anda!!! *ASAL USUL KANKER RAHIM*
*Sharing Untuk Para Wanita.* (bila pria yang terima, tolong diteruskan ke wanita di sekitar anda).
1. Jangan minum air es, air soda dan air kelapa pada saat haid.
2. Jangan keramas pada saat haid, karena pori kepala sedang terbuka pada saat haid. Bisa menyebabkan sakit kepala (kena angin kepala), sangat berbahaya. Efek ini bisa dirasakan saat muda dan saat tua.
3. Jangan makan mentimun saat haid, karena getah yang ada pada mentimun bisa menyebabkan haid tersisa di dinding rahim.
4. Saat haid, tubuh tidak boleh terbentur, terjatuh dan terpukul oleh benda keras terutama bagian perut, karena bisa menyebabkan muntah darah, dan rahim bisa terluka.
Riset membuktikan, minum es saat haid bisa menyebabkan darah haid tersisa di dinding rahim, setelah 5-10 tahun dapat menyebabkan : *"KISTA & KANKER RAHIM".*
Dalam rangka memperingati 'Hari Kanker' sedunia, peduli-lah.
Sebarkan info ini ke banyak wanita.... Ibu, Istri, anak putri, maupun teman wanita.
Ini menunjukkan bahwa kita peduli sama mereka.
*Sayangi Wanitamu.*
1 x kiriman saja mungkin kamu sudah menyelamatkan 1 orang wanita.
*Semoga Bermanfaat Bagi Para Wanita...*
💐💐💐
*SUMBER:*
*LPKI (LEMBAGA PENYULUHAN KANKER INDONESIA)*..
---------------------------------INI
MENGAPA SUAMI BOSAN PADA ISTRINYA?
Ada seorang lelaki berkata kepada seorang syekh:
"Dulu, sebelum menikah, aku melihat istriku begitu indah, tiada duanya di dunia ini. Ketika aku melamarnya, ternyata ada banyak wanita yang seindah dia. Ketika aku menikahinya, aku mulai merasa bahwa ada banyak wanita yang lebih cantik darinya. Sekarang, setelah hampir sepuluh tahun kami menikah, aku merasa bahwa semua wanita lebih menarik daripada istriku."
Syekh itu menjawab: "Apakah engkau tahu, ada yang jauh lebih parah dari yang kau alami saat ini?" "Tidak." "Seandainya, engkau menikahi seluruh wanita di dunia, tanpa terkecuali, maka engkau akan merasa bahwa anjing-anjing yang berkeliaran di jalan jauh lebih menarik bagimu daripada wanita manapun."
Syekh itu melanjutkan: "Masalah sesungguhnya bukan terletak pada istrimu, tapi terletak pada hati rakusmu dan mata keranjangmu. Mata manusia tidak akan pernah puas, kecuali jika sudah tertutup tanah."
Lalu Syekh itu bertanya: "Apakah engkau ingin istrimu kembali seperti dulu, menjadi wanita terindah di dunia ini?"
"Iya Syekh," jawab lelaki itu dengan perasaan tak menentu.
"Tundukkan pandanganmu, pejamkanlah matamu dari hal-hal yang haram. Ketahuilah, orang yang merasa cukup dengan yang halal, maka dia akan diberi kenikmatan yang sempurna di dalam kehalal-an tersebut."
BOLEH DIBAGIKAN NASEHAT INI
---_-----------------_6--6---------
*MASUK NERAKA GARA GARA NIKAH CUMA 1*
😆😆😆😆😆😆😆
Seorang lelaki muslim dan kaya serta ahli ibadah dan shodaqoh meninggal dunia lalu masuk neraka.
*Malaikat* : berapa banyak rumahmu?
*Fulan* : empat.
*Malaikat* : mobilmu?
*Fulan* : lima.
*Malaikat* : kamu gunakan untuk apa saja hartamu?
*Fulan* : saya berhaji 5 tahun sekali, umroh tiap tahun, infaq shodaqoh tiap hari, bahkan banyak mesjid yg saya bantu pembangunannya.
*Malaikat* : okehh... silahkan masuk surga...
*Si Fulan* berjalan dengan mantap menuju pintu surga, tapi kemudian malaikat memanggil lagi.
*Malaikat* : Hei Fulan, tunggu ada satu pertanyaan lagi.
*Fulan* : Apalagi yang akan ditanyakan...?
*Malaikat* : Berapa Istrimu hei Fulan...?
*Fulan* : Cuma satu.
*Malaikat* : Kenapa cuma satu? Situ orang kaya dan mampu. Tapi cuma beristri satu...?
*Fulan* : Saya takut sama istri saya...!
*Malaikat* : Naaahh inii masalahnya. Kamu gak gak jadi masuk Surga... Silahkan menuju Neraka... segerraaaa...!!
*Fulan* : Kenapa....?? Apa salah dan dosa saya?
*Malaikat* : Takut itu hanya pada Alloh..., kau malah takut kepada istri. Itulah yg menyebabkan kamu harus masuk neraka.
*Fulan* : Emaaaaaaaaak...... Nyesel ga nikah lagi... 😨😰😬😭😱
*Siapa mau..??*
--++++++++---------------++--------
🎉🎉🎉 WOWW 🎉🎉🎉
😍😍 KEREEENN BANGEETTZZ 😍😍
🎼 Lagu Despacito Ala Santri :
🥁 *Despacito (Ayo Mondok)*
Ayooo Viralkan!!!
Created by : *MENARA BAND*
Instagram : *(@jamistirahatsantri)*
Gih... jadi anak tuh jangan banyak bersedih
Jangan ngelawan orangtua
Seharusnya kita bisa jadi mandiri
Bahagiain ayah bunda
Yuk.. kita sekolah di pondok pesantren
Biar Jadi anak soleh dan keren
Jadi santri alim gaya tetep beken
Yuk.. kita belajar menghafal Al-Qur'an
Jurumiyah, Imriti dan Alfiyah
Bahasa Arab, Inggris dan juga Jepang
Ayo Mondok!
Jadi santri minimal hafal juz amma
Bisa ngomong ceramah empat bahasa
Biar makin disayang ayah dan bunda
Ayo Mondok!
Makan teri berasa makan Hoka Bento
Gak bisa nonton TV dengar Radio
Mau buka facebook aja susah banget broo..
Walau banyak hafalan yang membuatmu lelah
Tetap sabar dan istiqomah, demi masa depan yang indah
Mari ikhlaskan hati teman-teman semua
Jadi santri itu mulia
Penuh dengan hikmah dan berkah
Sukses itu kita yang tentukan
Bukan langsung dari Tuhan
Hanya manusia pilihan
Menahan perih dan cobaan
Di pondok itu kita harus sabar bertahan
Dari segala cobaan godaan rintangan
Jangan berfikir terus-terusan tentang pacaran
Siti, Fatimah, Zulfa itu harus dilupakan
Lebih baik kita berfikir tuk masa depan
Demi meraih cita-cita dan impian
Yuk mondok... Yuk mondok..
Ayo ayo mondok..
Mondok itu keren
Gak mondok gak keren
Jangan bilang keren
Kalau belum mondok
Allah lebih suka pemuda yang soleh, oh yeah..👍🏿🙏🏿
--++++++++---------------++--------
BERPIKIR POSITIF....
Baca sampai habis....
*GITUAN vs ANU*
Kamu pernah *Gituan* nggak...??
Gue bingung kenapa kalo kita ngomong kata *Gituan* yang terbayang pasti *"Gituan"* 😊😀.
Padahal *Gituan* itu apa sih...?
*Gituan* kan bukan kata yang bersalah..., kenapa gak boleh diucapin...?
Untuk menjaga nama baik kata *Gituan* coba kalo kita sepakati bahwa kata *"gituan"* itu artinya *MAKAN*...
Jadi kan gini...
"Aduh perut gue sakit nih , hari ini gue belum *gituan*..." .
"Biar enggak lemes sebaiknya kita *gituan* 3 kali sehari..."
Ingat ya *Gituan* itu artinya *Makan* .
Atau misalnya mau ngajak pasangan / pacarnya *makan*.
"Sayang entar malem kita *gituan* yuk . Aku tahu tempat paling enak buat *gituan*. Di kafe itu banyak orang pada *gituan* disana " . Lagian harganya murah. Paling kalo kita *gituan* 2 kali bayarnya gak sampe 100 ribu ....
Jadi mulai sekarang kata *Gituan* itu artinya *Makan*
*Betapa indahnya selalu berpikir positif...*
Yaa nggak...😊😊😀😀
Satu lagi kata yang nggak bersalah yaitu kata *Anu* .
Sebenarnya *Anu* itu apa sih...?
Kenapa kalo saya ngomong *Anu* yang kebayang pasti *Anu* .
Apa itu *Anu* ...?
Untuk menjaga nama baik kata *Anu* mari kita sepakati bahwa kata *Anu* itu artinya *KEPALA*.
Jadi kan kalo orang ngomong kan jadi gini... :
'Wah *Anu* kamu gede banget sih..." . 😊😀
"Kemarin katanya *Anu* kamu ke jedot pintu ya, coba sini aku periksa *Anu* kamu."
😊😊😀😀
Ingat ya *Anu* itu artinya *Kepala* lhoo yaaa...
"Nanti kalau kamu naik motor *Anu* kamu pake helm yaaa...".
"Hei brooo... , kok ada ketombe sih di *Anu* kamu...?"
"Sayang... , boleh gak aku pegang *Anu* kamu...?"
Tanamkan dalam pikiran anda bahwa kata *Anu* dan *Gituan* bukanlah kata yang jorok .... ☺
Selamat *Gituan* ya friends biar *Anu*-nya gak nyut2an ...
*Indahnya selalu berpikir POSITIF* 😎😀👍
--++++++++---------------++--------
*Pengacara Dilawan*😀
Seorang *Pengacara Kondang* bercumbu dgn *Sekretaris* nya di dalam mobil. Sangking serunya & waktu bercumbu yg mepet, mereka tidak sadar ada yang tertinggal di jok belakang.
Pd saat sampai di rumah, *Istri Pengacara Kondang* tsb melihat *CD* seksi g-string warna pink di kursi belakang.
Dgn spontan *Istrinya* merobek-robek *CD* tsb, dan dgn penuh emosi berteriak..."Hei Setaaan.. apa ini ? Apa yg telah kamu lakukan ?"
Bagaimana reaksi si *Pengacara Kondang* tsb???
Berlutut minta maaf kpd Istrinya kah???
Dgn mimik yg melas, dan mata yg berkaca-kaca, si *Pengacara Kondang* tsb menjawab :
*Istriku tersayang*, kamu telah merusak *Barang Bukti (BB) Kasus Pemerkosaan* yg sedang kutangani.
Pupuslah sdh harapan utk mendapatkan 1 Milyar bila aku bisa membebaskannya di Pengadilan. Sbab, *CD* itulah satu2nya *BB* yg bisa Membebaskan Terdakwa.
Dgn demikian, lupakanlah permintaan perhiasan yg kamu inginkan itu.
si *Istri* langsung berlutut dan bersujud di hadapan suaminya dan memohon maaf sambil membentur-benturkan kepalanya di dinding.
Dalam hati *Pengacara Kondang* tsb,
“Tidak seorang pun yg bisa mengalahkan *Pengacara*, walaupun istri sendiri."😀😀😀😀😀😀😀😜
Pengacara kok dilawan ? Kalah aja dibayar, apalagi menang.......
😂😂😂😳😱
*Ayooo Semangaaat...!!!*
--++++++++---------------++--------
*Test otak kanan anda*
*Boleh baca pesan ni ok la tu*
*4LPH4NUM3RIC*
*P354N4N 1N1 UN7UK M3M8UK71K4N 84941M4N4 074K K174 80L3H M3L4KUK4N P3RK4R4 H3847. P3RK4R4 M3N4KJU8K4N. P4D4 4W4LNY4 494K 5UK4R 74P1 K1N1 074K 4ND4 5UD4H 80L3H M3M84C4NY4 53C4R4 4U70M471K. 74HN14H ! H4NY4 0R4N9 73R73N7U 54H4J4 Y4N9 80L3H M3M84C4 73K5 1N1. J1K4 4ND4 80L3H M3M84C4 73K5 1N1 D3N94N L4NC4R 1N1 83RM4KN4 074K 4ND4 C3R945. 53K14N. 73R1M4 K451H K3R4N4 5UD1 M3M84C4. 51L4 5H4R3 5373L4H 4ND4 S3L3541 M3M84C4*
*53L4M4T M3M84C4 53MU4*
--++++++++---------------++--------
💰 *TEKA TEKI HUTANG* 💰
Aku pengen beli mobil. Tapi belum punya duit ... 😉
Akhirnya aku pinjam ke si A = 50 juta. Ke si B = 50 juta. Jadi total hutang 100 juta.
Berikutnya aku beli mobil seharga 97 juta. Jadi sisa 3 juta.
Untuk mengurangi hutang. Aku balikin 1 juta ke A dan 1 juta ke B. Sisanya 1 juta aku kantongi ... 🤑
Jadi hutangku pada si A sisa 49 juta. Dan si B sisa 49 juta. Bila dijumlah = 49 juta + 49 juta = 98 juta. Di tambah 1 juta di kantongku = Total 99 juta.
Padahal tadinya kan ada 100 juta 😇
*Kemanakah yang 1 juta ???* 🤔
Jika tau jawabannya. Tolong kirimkan segera yaaa ... 🤕🤔
Jika tidak tau. Segera share ke teman yang lain. Biar kita pusing bersama sama 🤕😬
--++++++++---------------++--------
_*BENER JUGA INI ORANG SINGAPORE*_
_*INDONESIA AKAN MENGATUR DUNIA*_
_*Kisah Nyata Mahasiswa Indonesia Di Australia. Suatu Pagi Kami Jemput Client, Orang Tsb Sudah Tua Bapak Ini Seorang Pengusaha Asal Singapura, Bicaranya Gaya Melayu English, Beliau Menceritakan Pengalaman Hidupnya Pd Kami:"Your Country Is So Rich! "(Negaramu Sangat Kaya) Dalam Hatiku:"Ah Biasa Banget Denger Kalimat Itu"*_
_*Tapi Tunggu, Dia Berkata:"Indonesia Doesn't Need The World, But The World Needs Indonesia, Everything Can Be Found Here In Indonesia, You Don't Need The World" (Dunia Yg Butuh Indonesia, Bukan Sebaliknya)*_.
_*Indonesia Paru-Paru Dunia, Tebang Saja Hutan Di Kalimantan, Dunia Akan Kacau*_.
_*Singapura Is Nothing, We Can't Be Rich Without Indonesia, 500rb Org Indonesia Berlibur Ke Singapura Tiap Bulan, Bisa Terbayang Uang Yg Masuk Ke Kami, Apartemen Terbaru Kami Yg Beli Orang Indonesia Tdk Peduli Harga Selangit, 6 Laku Keras, Lihatlah RS Kami, Isinya Hampir Indonesia Semua*_.
_*Trus, Kalian Tau Bagaimana Kalapnya Pemerintah Kami Ketika Asap Kebakaran Hutan Indonesia Masuk? Sangat Terasa, We Are Nothing! Kalian Tau Kan Kalo Kemarin Dunia Krisis Beras Termasuk Di Singapura, Malaysia? Kalian Di Indonesia Dengan Mudah Dpt Beras*_.
_*Lihatlah Negara Kalian, Air Bersih Di Mana2 Lihatlah Negara Kami, Air Bersih Pun Kami Impor Dari Malaysia*_.
_*Saya Ke Kalimantan Dlm Rangka Bisnis, Krn Pasirnya Mengandung Permata Terlihat Glitter Kalo Ada Matahari Bersinar, Penambang Jual Cuma Rp 3rb/kg Ke Pabrik China, Si Pabrik Jual Kembali Seharga Rp 30rb/kg*_.
_*Kalian Sadar Tdk Kalau Negara Lain Selalu Takut Meng Embargo Indonesia! Ya, Karena Negara Kalian Memiliki Segalanya Mereka Takut Kalau Kalian Menjadi Mandiri, Makanya Tdk Diembargo Harusnya KALIANLAH YG MENG- EMBARGO DIRI KALIAN SENDIRI*_.
_*Belilah Pangan Dari Petani Kalian Sendiri, Belilah Tekstil Garmen Dari Pabrik Sendiri. Tdk Perlu Impor, Pakai Produk Sendiri Jika Kita Bisa Mandiri, Bisa MENGEMBARGO DIRI SENDIRI, INDONESIA WILL RULE THE WORLD! Indonesia Akan Mengatur Dunia*_.
_*Share Biar Sampe Ke Seluruh Komponen Bangsa Indonesia ! Terinspirasi Kisah Di Atas, Mari Kita Bersama-sama INDONESIAKAN INDONESIA*_ !
_*AYO SEMANGAT 👍💪🇮🇩*_🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩
--++++++++---------------++--------
*BERITA GEMBIRA*
Mulai nanti malam tgl 14 Agustus 2017 pukul 18.00 WIB sampai tgl 17 Agustus 2017 pukul 00.00 WIB dalam rangka HUT Kemerdekaan RI maka Indosat, Telkomsel, XL, bisa telpon gratis ke semua operator.....
Caranya :
Indosat ketik``` *555*```21#NOMOR TUJUAN#
Telkomsel ketik``` *888*```21#NOMOR TUJUAN#
XL ketik``` *123*```21#NOMOR TUJUAN#
Jangan lupa di belakang nomor tujuan di lampirkan surat keterangan tidak mampu dari RT, RW & Kelurahan ...
😄😄😄😄😄😄✌🏽✌🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽
--++++++++---------------++--------
Ojo kawatir garam campur kaca : WONG INDONESIA KUWI KUWAT*!!! 👍👍
Mangan *TONG SENG* wetenge yo rapopo....
Mangan *JANGAN KUNCI* yo doyan...
Wong Semarang mangan GANJEL REL*...
Wong Palembang mangan *KAPAL SELAM*...
Wong Bali biasa mangan SAYUR PAKU*...
Bocah2 SD wis kulino mangan *MOLEN*...
Wong Jowo *MANGAN BETON* yo sehat2 wae wetenge...
Ngombe kopi karo teh dicampur *GULO PASIR* yo sik sehat kok...
malah ono sing nganggo GULO BATU*...
Sing mangan KETOPRAK* yo ono...
Mangan *Bakso granat . Bakso metcon . . Bakso rudal yo eco mawon...
Mangan *KACANG ATOM* yo sehat... ora mbledhos koyo Hiroshima Nagasaki...
OSENG2 MERCON* yo podho doyan...
PUTRI SALJU* yo diemplok...
RONDO ROYAL, TEMPE KEMUL* yo enak ae... ora popo..
SAMBEL SETAN*
Rawon Setan*
Mie setan*
kabeh jatahe setan
dipangan...
nganti *setane* yo bingung... arep mangan opo...
Sate LALER yo dilahap pisan,
Cah cilik2 dho seneng mangan *KEMBANG GULO*lan *ENDOK CECAK*... mulo cecak e podho mumet ora nduwe cemilan maneh...
Dho seneng mangan PERMEN KARET* nyatane isih tetep podho sehat kabeh... Ora opo2...
Saking rakuse, *LIDAH KUCING* yo kolu.
KUPING GAJAH* dinggo camilan.
BALUNG KUWUK*ya tedhas.
Mugo2 seger kewarasan kabeh ...*_
Meh kabej wong In donesia yo wis tau mangan Bangku Sekolahan . . .nyatane yo podho slamet lan makmur uripe
Sing ngerti ojo ngguyu dewe ajak2 koncone yoo 😁😁🤣🤣
--++++++++---------------++--------
0 komentar:
Posting Komentar